Espero que me sepas entender.
Busca en todos lados en donde sea, y entendeme. 
No es solamente por vos, no es por algo malo, nada más quiero hacer bien.
Tengo miedo.
No me va a salir.

Es increíble como te das cuenta en dos segundos, como se puede sentir perfectamente que todos te hacen mierda, que todos te quieren ver mal. Que nunca fue verdad eso de que alguien va a estar cuando mas lo necesites. Y qué difícil que es disimular, hacer de cuenta que esta todo bien, que todo es lo mismo que siempre, hacer de cuenta que sos feliz, es lo peor del mundo y yo no lo voy a aguantar mas, no voy a poder más. Y como cansa tener que hacer lo mismo todos los días, para que nadie sospeche nada. Esto no es vida. Yo no tengo vida. Lo único que me hace sentir vida es saber que siento, que tengo sentimientos. Pero ningún sentimiento me puede salvar, ningún sentimiento me puede curar de nada. Por mas cosas que sienta voy a seguir sin aguantar tantas cosas, voy a seguir cansándome de todo, me va a seguir costando TANTO todo, voy a seguir sin encontrarle un sentido a las cosas, voy a seguir dándome cuenta de que nada es real.
Sepan entender, yo no pertenezco acá. Yo no vivo acá, no respiro acá. Esto nada más me está matando.
Yo me muero acá.

Fue todo mentira. Nadie me va a cuidar. Nadie me quiere cuidar. Ahora ya está, que otra razón me queda? Ninguna. Si a nadie le va a importar... Nos veremos desde quien sabe donde.

I WANT TO PLAY A GAME.

We're born innocents. We're die innocents. 

Me cansa todo.. Me cuesta todo.. Es todo, hasta lo mas simple, es todo tan dificil.. Siento algo muy pesado que me lleva cada vez mas abajo.. No siento nada.
Ya llega...

Hoy todavía no.. Mañana capaz.

Que bronca, que ganas de re cagar a piñas a todos. Me da bronca TODO, no aguanto más.

Carta suicida de una mujer sin esperanza

A veces creo que quiero ser escritora, otras veces que quiero ser fotógrafa, tal vez pintora… [...] Otras veces me encantaría solo ser una soñadora con sueños reales, concretos que no se llevara el viento de lo incierto, poder dibujarlos mas que con el pensamiento y que algunos de ellos se concretaran, que las promesas fueran más que simples promesas y que, todas esas ilusiones que le dan esperanza y color a mi vida se volvieran tangibles tan solo por segundos para saber cual es el sabor de la felicidad… Pero esas cosas no pasan en la vida común y real de una persona como yo, confusa e hiriente, me dedico a vagar por caminos bamboleantes sin mucha luz, por lo que muchas veces tropiezo conmigo misma y me caigo, siempre me vuelvo a levantar, aunque unas cuantas veces me he quedado ahí tirada por mas tiempo del necesario solo para sentir el frío del suelo en donde yace mi cuerpo.

¿Cómo poder ser lo que no soy? Quisiera poder cambiar de verdad sin el sufrimiento y las lagrimas que amerita tal cambio, pero creo que de no ser así no sería un cambio real, si no hay esfuerzo, sangre, tristeza… Pero me pregunto incesantemente si esto tendrá de verdad un sentido, porque no mejor solo dejo escapar el ultimo respiro de mi boca, me siento a ver transcurrir el tiempo en el viejo reloj que cuelga de la muralla y observo con felicidad que todo ese dolor se ira cuando cierre mis ojos por última vez para no volver abrirlos jamás.

Esta mañana parece que todo ha cambiado, me siento liviana, el aire no se siente intoxicado con las mismas porquerías de siempre, esta nublado, apenas si escapan unos rayos de sol entre las nubes, me gusta el frío, hoy parece ser un día más pero no es así, hoy he decidido parar, no tengo ganas de sentarme una ves más a ver pasar los segundos vacíos de una vida vacía, números, tiempo, momentos ¿de que sirven?, ahora que no tengo nada ni a nadie, [...] ahora que todo parece no tener sentido, súbitamente, todo vuelve a tener un rumbo y una razón... y esa razón es que yo por fin diga adiós.

Me sentí muy identificada...

Tan estúpida sos? Tanto te cuesta darte cuenta? No estás haciendo NADA bien. No le haces bien a NADIE. Para qué queres seguir? para qué seguís haciendo cosas? Para qué seguís respirando? Si nadie se va a dar cuenta. No tenes nada que te preocupe. Si va a ser lo mejor, vas a dejar de estorbar, vas a dejar de hacer mal, vas a dejar de ser un peso en la vida de los demás. Y a la vez ya lo dije, nadie se va a dar cuenta. Van a pasar dos o tres días y todos se van a olvidar. Por qué tardas tanto? No te entiendo. Tan pelotuda sos? Miedo de que tenes? No tenes a qué tenerle miedo, si no va a pasar nada, va a ser algo bueno. Tan cagona sos? Para qué vas a seguir sufriendo? para qué vas a seguir haciendo nada, siendo nada en la vida. Si total, vamos a hablar en serio, nunca vas a llegar a NADA, no te necesita NADIE, nada te va a salir bien justo a vos. Vas a tener una vida de mierda siempre, no le vas a importar a nadie. Ya fue, hacé algo bien y apurate por favor.
Te creía más inteligente.

"Yo te voy a ir a cuidar todos los días, todo el día, no te voy a dejar sola :)"

Capaz, lo dijo por decir y nada más, capaz no significó nada.. No sé.
Pero para mi fue TODO. ♥

 NADIE ESCUCHÓ EL GRITO FINAL. 

Me quede perpleja al ver que no te tembló la voz al decir "chau nos vemos"

Queeeeeeeeeeee pegadaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!