Cada vez que lo miro, le encuentro algo nuevo para enamorarme. ♥ 

I'm so tired of being here suppressed by  
all my childish fears..

Todo lo pudo llegar a ser vuelve,
desaparece. 
Las seguridades nunca son seguras. 

No tiene sentido nada yaaaaaa loco
que vergaaaaa
:'( :'( :'(

Lo lograron, que se yo.
Me cago en todos
Nunca voy a entender. 

I'm so tired of being here
suppressed by all my childish fears..

This pain is just too real..

You still have all of me..

It’s late at night and I can’t sleep
Missing you just runs too deep
Oh I can’t breathe thinking of your smile..

Living is so hard to do...

i'm afraid, yes.

Todo lo que quería era creer..

It's easy, we all falter... But does it matter?

Ahora que la luna llena ha salido de entre las nubes negras, resplandeciente, me acuerdo del brillo de tus pupilas la primera vez que te dije "Te quiero". Luego te acostumbraste y el brillo desapareció. Sé reconocer cuándo es el final. Te  amo... nunca he amado así y estoy segura de que eres tú la persona con la que querría pasar el resto de mi vida. No es sólo estar enamorada de ti... porque ya llevo mucho tiempo así... es que te amo con toda el alma, con todo mi corazón y tú representas toda mi vida. Eres un chico maravilloso, incomparable, eres un sueño hecho realidad y comprendo que estas palabras ya no te acaricien el corazón como antes porque te las he repetido demasiadas veces. Sin embargo, amor, yo nunca he estado a tu altura y siempre que he intentado contigo hacer las cosas lo mejor posible he fracasado. Te he fallado ya demasiadas veces. Nunca me he sentido capaz de hacerte feliz excepto cuando tú me lo hacías creer. Realmente sólo he creído en ese "cuento de hadas" del amor verdadero y eterno cuando miraba en tus ojos y besaba tus labios. Sólo le llegué a creer cuando tú lo creías o yo creía que lo creías. Ahora que ya no crees yo también dejé ya de creer. Tampoco creo en mí y tampoco creo que tú te merezcas estar con alguien como yo...tú mereces ser feliz y eso a mi lado es muy difícil. Mereces algo mejor. Mereces una mujer que, al menos, tenga algún aliciente. Una mujer que sea tan especial como tú, que convierta la vida en un juego maravilloso como tú lo haces. Yo te amo y no consigo soportar verte sufrir. Mi amor por ti es lo que más me importa excepto tú. Yo sacrificaría cualquier cosa por ti, me sacrificaría hasta yo mismo. Por eso te escribo esta noche. Hoy es la noche en la que me suicido. Entiéndeme bien. Mi vida completa eres tú y sin ti no sé vivir. Pero creo que yo no merezco que sufras tanto por mí y que te comas la cabeza por mí... También creo que tienes razón en lo de no confiar en mí, yo nunca he confiado. Sé a ciencia cierta que nunca te mentiría... nunca más, pero no me refiero a eso. Me refiero a que yo sólo he llegado a confiar en mi cuando tú me lo has enseñado. Eres toda mi vida y te amo pero no quiero que sufras. Así que hoy sacrifico mi amor, mi vida, y lo hago por ti. No me voy a matar pero casi... porque estar sin ti es como morir. Es voluntario, así que es suicidio. Seguiré estando, en el lugar de siempre y con la misma gente y te esperaré hasta el final de mis días. Quizás así se solucionen los problemas que yo te he causado... quizás así, veas la luz. Pero, antes de suicidarme, quiero que sepas que siempre estaré enamorada de ti como ahora y que nunca pensaré en nadie más porque tú eres el único que me pueda devolver a la vida.

Esto no mata, pero tampoco se puede vivir asi. No voy a vivir asi. No voy a vivir.

:'( :'( :'( :'( :'( :'(

I never meant to hurt you..

I wanted to keep you forever next to me :'(

:'(
Llueve.
Lluevo.

No van a poder decir que no me esforcé hasta el último momento. Podría tirar todo a la mierda de a poco si total va a llegar. Y sin embargo sigo aguantando todo a cada rato.

Espero que me sepas entender.
Busca en todos lados en donde sea, y entendeme. 
No es solamente por vos, no es por algo malo, nada más quiero hacer bien.
Tengo miedo.
No me va a salir.

Es increíble como te das cuenta en dos segundos, como se puede sentir perfectamente que todos te hacen mierda, que todos te quieren ver mal. Que nunca fue verdad eso de que alguien va a estar cuando mas lo necesites. Y qué difícil que es disimular, hacer de cuenta que esta todo bien, que todo es lo mismo que siempre, hacer de cuenta que sos feliz, es lo peor del mundo y yo no lo voy a aguantar mas, no voy a poder más. Y como cansa tener que hacer lo mismo todos los días, para que nadie sospeche nada. Esto no es vida. Yo no tengo vida. Lo único que me hace sentir vida es saber que siento, que tengo sentimientos. Pero ningún sentimiento me puede salvar, ningún sentimiento me puede curar de nada. Por mas cosas que sienta voy a seguir sin aguantar tantas cosas, voy a seguir cansándome de todo, me va a seguir costando TANTO todo, voy a seguir sin encontrarle un sentido a las cosas, voy a seguir dándome cuenta de que nada es real.
Sepan entender, yo no pertenezco acá. Yo no vivo acá, no respiro acá. Esto nada más me está matando.
Yo me muero acá.

Fue todo mentira. Nadie me va a cuidar. Nadie me quiere cuidar. Ahora ya está, que otra razón me queda? Ninguna. Si a nadie le va a importar... Nos veremos desde quien sabe donde.

I WANT TO PLAY A GAME.

We're born innocents. We're die innocents. 

Me cansa todo.. Me cuesta todo.. Es todo, hasta lo mas simple, es todo tan dificil.. Siento algo muy pesado que me lleva cada vez mas abajo.. No siento nada.
Ya llega...

Hoy todavía no.. Mañana capaz.

Que bronca, que ganas de re cagar a piñas a todos. Me da bronca TODO, no aguanto más.

Carta suicida de una mujer sin esperanza

A veces creo que quiero ser escritora, otras veces que quiero ser fotógrafa, tal vez pintora… [...] Otras veces me encantaría solo ser una soñadora con sueños reales, concretos que no se llevara el viento de lo incierto, poder dibujarlos mas que con el pensamiento y que algunos de ellos se concretaran, que las promesas fueran más que simples promesas y que, todas esas ilusiones que le dan esperanza y color a mi vida se volvieran tangibles tan solo por segundos para saber cual es el sabor de la felicidad… Pero esas cosas no pasan en la vida común y real de una persona como yo, confusa e hiriente, me dedico a vagar por caminos bamboleantes sin mucha luz, por lo que muchas veces tropiezo conmigo misma y me caigo, siempre me vuelvo a levantar, aunque unas cuantas veces me he quedado ahí tirada por mas tiempo del necesario solo para sentir el frío del suelo en donde yace mi cuerpo.

¿Cómo poder ser lo que no soy? Quisiera poder cambiar de verdad sin el sufrimiento y las lagrimas que amerita tal cambio, pero creo que de no ser así no sería un cambio real, si no hay esfuerzo, sangre, tristeza… Pero me pregunto incesantemente si esto tendrá de verdad un sentido, porque no mejor solo dejo escapar el ultimo respiro de mi boca, me siento a ver transcurrir el tiempo en el viejo reloj que cuelga de la muralla y observo con felicidad que todo ese dolor se ira cuando cierre mis ojos por última vez para no volver abrirlos jamás.

Esta mañana parece que todo ha cambiado, me siento liviana, el aire no se siente intoxicado con las mismas porquerías de siempre, esta nublado, apenas si escapan unos rayos de sol entre las nubes, me gusta el frío, hoy parece ser un día más pero no es así, hoy he decidido parar, no tengo ganas de sentarme una ves más a ver pasar los segundos vacíos de una vida vacía, números, tiempo, momentos ¿de que sirven?, ahora que no tengo nada ni a nadie, [...] ahora que todo parece no tener sentido, súbitamente, todo vuelve a tener un rumbo y una razón... y esa razón es que yo por fin diga adiós.

Me sentí muy identificada...

Tan estúpida sos? Tanto te cuesta darte cuenta? No estás haciendo NADA bien. No le haces bien a NADIE. Para qué queres seguir? para qué seguís haciendo cosas? Para qué seguís respirando? Si nadie se va a dar cuenta. No tenes nada que te preocupe. Si va a ser lo mejor, vas a dejar de estorbar, vas a dejar de hacer mal, vas a dejar de ser un peso en la vida de los demás. Y a la vez ya lo dije, nadie se va a dar cuenta. Van a pasar dos o tres días y todos se van a olvidar. Por qué tardas tanto? No te entiendo. Tan pelotuda sos? Miedo de que tenes? No tenes a qué tenerle miedo, si no va a pasar nada, va a ser algo bueno. Tan cagona sos? Para qué vas a seguir sufriendo? para qué vas a seguir haciendo nada, siendo nada en la vida. Si total, vamos a hablar en serio, nunca vas a llegar a NADA, no te necesita NADIE, nada te va a salir bien justo a vos. Vas a tener una vida de mierda siempre, no le vas a importar a nadie. Ya fue, hacé algo bien y apurate por favor.
Te creía más inteligente.

"Yo te voy a ir a cuidar todos los días, todo el día, no te voy a dejar sola :)"

Capaz, lo dijo por decir y nada más, capaz no significó nada.. No sé.
Pero para mi fue TODO. ♥

 NADIE ESCUCHÓ EL GRITO FINAL. 

Me quede perpleja al ver que no te tembló la voz al decir "chau nos vemos"

Queeeeeeeeeeee pegadaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! 

Looost betweeeeeeeen Eeeeeeelvis and Suicideeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee ♫

You feel hopeless and NOTHING can save you.

Hoy me despido de todo.

"Un día sin más, cambias de estado, tu cuerpo no siente ni padece, sólo notas un profundo vacío, y tu alma pierde ganas... te quedas sin más, te quedas abatido, sin saber que hacer, ni que decir, los segundos se convierten en horas, el tiempo casi parece que se detiene, te atormenta, como si de una burla se tratara.
Poco a poco, la flor que crece en ti se marchita, te transformas un robot, no necesitas comer, ni dormir... Estás vacío por dentro.
Lo único que encuentras en tí que te recuerda a una persona, son las lágrimas que quedan en tí, y los recuerdos que golpean tu frío cuerpo."


"Pasan los minutos en la soledad,
las paredes se empiezan a estrechar.
Hay cosas que quiero olvidar,
cosas que no vale la pena mencionar,
pero aun así el pensamiento me comienza a torturar."

Para qué quiero la vida? si no la vivo. Si me la quieren arruinar. Si me la quieren sacar. Por qué no la hago más fácil y me la saco yo sola? Para qué voy a vivir con miedo? Por qué no me dejo de dar vueltas y dejo de ser un peso para los demás? Para qué voy a seguir equivocándome mil veces por segundo en cada cosa que digo y en cada cosa que hago?  Por qué no tengo el valor suficiente para hacerle un bien a todos? Después de tanto mal...
Siento que es lo que quieren, es lo que se proponen. Yo no le sirvo a nadie.
Si se puede venir cualquier cosa, me la pueden arruinar en cualquier momento, mas de lo que ya la arruiné yo, por qué mierda no entiendo por qué no la termino acá y listo! Tanto me odio como para querer bancarme todo en vez de matarme? Tanto? 
Ya no quiero más volver a empezar para hacer las cosas bien, ya directamente me quiero matar y listo. No quiero empezar nada, no quiero vivir nada. 

Es cualquiera mi vida que se yo.