Si pudiera morir esta noche, sería lo mejor que me podría pasar. Pero en su defecto, voy a hacer planes para mañana.
No puedo explicar lo asfixiante que es hacer de todo para que alguien, quien sea, se de cuenta de que estás muy mal, pero siempre pasas desapercibida... o eso logran los demás. Porque se muy bien que algunas personas ven lo que escribo, hasta a dos personas casi que se los conté por privado, y así todo, nadie hace nada, nadie es capaz de preguntar un "cómo estas?", un "por qué?". Siento que no puedo perdonar que la gente me deje de contestar, o empiece a ignorarme, justo después de insinuar lo que me pasa... En serio, tan poco importante soy? Tan poco les va a importar cuando no exista más?
Y ni hablar de esa gente que necesitas mas que nunca, y mas que nunca desaparecen de tu vida... y no son capaces de volver, sabiendo todo, con un simple "necesitas algo?" "querés hablar?". No les cuesta nada. La vida de una persona que supuestamente "querés" me parece que es más importante que un orgullo de mierda. Pero bueno, parece que esos "te quiero" fueron mentira... Lo que me hace seguir sumando razones para desaparecer de este mundo, en el no tengo absolutamente nada por hacer.
Me siento tan invisible, tan olvidada. Y me siento la peor persona del mundo. Tengo muchos pensamientos oscuros, hacia mí, y hacia los demás también... Me enferma el hecho de que haya gente con sus amigos, divirtiéndose, riéndose, y no se acuerden ni un segundo del simple hecho de que yo, existo. Gente con la que compartí muchas cosas, desde hace mucho tiempo no piensa en mi ni un segundo, simplemente me borran de su vida, en la que fui muy insignificante la vez que formé parte de ella, al parecer... Hasta mi propia familia está muy "ocupada" en este momento para darse cuenta de cosas que cualquier otro día hubieran notado sin siquiera verme la cara. Ahora en cambio un "bien" como respuesta les alcanza y sobra. No son capaces de mirarme a los ojos para asegurarse de nada.
Tengo muchísimas cosas que me motivan a irme, cosas que finjo o pienso haber superado, pero que en realidad me pesan en los hombros cada noche... Cosas que no voy a poder olvidar nunca en lo que me quede de vida. Cosas que me arruinaron la vida que una vez tuve.
No puedo dejar de acordarme cuando me describía a mí misma como una persona felíz, buena, solidaria... etc de cosas hermosas. Y hoy en día no encuentro palabras para explicar la mierda que soy y la mierda que hago. Aunque para eso ya hay otras personas hablando de uno por ahí...
Me da mucha impotencia, y me deja sin siquiera una esperanza, el hecho de no recordar exactamente cuando, en que momento, ni por qué me pasó esto. Qué hice o qué me hicieron? Me encantaría conseguir explicaciones, pero se que es imposible. No es algo que me frene. No me molesta irme de acá sin haber averiguado eso.
Muchos pueden decir que exagero, que allá afuera hay gente con problemas reales. Pero para cada uno, cada problema tiene una importancia distinta... Lo que para vos puede ser insignificante para mí puede ser lo peor del mundo, ya nadie me puede juzgar por eso, porque son cosas que se sienten, no se planean o se deciden. Y desde afuera nunca nadie va a entender lo que uno siente, realmente no se lo deseo a nadie, no puedo ni siquiera encontrar una palabra exacta para definir este sentimiento. O estos sentimientos tendría que decir tal vez.
Me cansé de tratar de salir de esto, me cansé de volver siempre a lo mismo. Si nunca voy a poder salir para ser feliz, prefiero salir por completo de una vez por todas.
Me duele ver que la gente en este mismo momento, mientras yo trato de sacar todo afuera para calmarme un poco, cosa que no estoy consiguiendo... En fin, que la gente este ocupada en cosas tan idiotas. Que se este divirtiendo mientras piensa que el mundo entero está perfecto, que no está pasando nada malo al rededor. No los culpo, es muy lindo ese sentimiento. Pero horrible cuando uno está del otro lado.
Se me hace muy interesante y muy gracioso también, pensar, imaginar, quienes llorarían cuando muera y quienes no... A quienes les importaría y quienes dirían "y esa quién era?". Aunque también resulta un poco decepcionante...
Por qué les cuesta tanto a las personas a las que supuestamente les importo, darse cuenta de que estoy muy mal? Si les estoy dando todo, no estoy disimulando ni ocultando nada... Estoy dejando ver a todos lo que me está pasando. Por qué les cuesta tanto, en vez de quedarse con una duda, en vez de pensar "que le pasará", si es que aunque sea eso hacen... Por qué en vez de eso no me pueden preguntar? No me pueden ayudar? Quiero que alguien me ayude, quiero que me saquen de acá porque no puedo. Y en donde sea que vaya después de matarme, se que me van a hacer arrepentirme de haberlo hecho... Eso es algo que me hace considerarlo dos veces. Pero juro que estoy tan desesperada que lo paso por alto. Esa es una buena palabra, "desesperada". No encuentro salidas a nada saben?
No recordaba la última vez que había llorado tanto, tanto tiempo seguido... Y es una sensación al principio aliviadora, pero después ahogante, porque querés parar pero no podes, sigue y sigue saliendo, y te dan esas ganas de vomitar, como si tu cuerpo quisiera sacar todos esos sentimientos horribles, pero no consigue ningún resultado.
Me estoy sintiendo una mierda. Tanto que a nadie le importo. Ya dije eso muchas veces no? pero es que mi mente no deja de recordarmelo ni un segundo...
No se, quiero simplemente desaparecer, no estar más acá, casi como por arte de magia. Pero sí, eso es imposible. Y el que eso sea imposible me desmotiva mucho. No tengo nada que hacer acá, no se que más hacer. La ansiedad me está matando. Casi que literalmente.
Y por si todo lo que tengo en mi cabeza ahora y todo lo que me está pasando no fuera suficiente, la persona que más me importa en este momento, con la única que tengo ganas de estar ahora, está muy feliz hablando y riéndose de mí... Chupandole bien un huevo todo lo que me pasa. Se ve que ya me superó muy bien, por las cosas que dice, no parece tener ningún respeto ni sentimiento por mí... Y eso simplemente me termina de destruir. Nada más que decir la verdad. Me quiero morir YA.
BUENO, YA ESTÁ, ACABA DE PUBLICAR EN TWITTER QUE LE CAGUÉ LA VIDA, ME PARECE QUE NO NECESITO MÁS RAZONES, ME PUEDO MORIR TRANQUILA, Y AHORA SE QUE ÉL ES UNO DE ESOS QUE NO VA A LLORAR. GRACIAS POR MENTIRME TANTO, YO SÍ TE HABLABA DE VERDAD.
