lunes, 27 de enero de 2014
miércoles, 8 de enero de 2014
Ella no es como las otras. Un dia ella se siente feliz, luego triste, confundida, rota o perdida. Pero todos los días la tristeza se sobrepone. Ella piensa constantemente que escapará algún día. Su mente repite los mismos pensamientos todos los días. Ella quiere huir, quiere irse lejos.
Ella lloraba por las noches, cuando nadie podía oírla, cuando nadie podía juzgarla.
Tener el autoestima tan baja que al escuchar una risa crees que es por ti.
Ella lloraba por las noches, cuando nadie podía oírla, cuando nadie podía juzgarla.
sábado, 4 de enero de 2014
Todo por lo que estoy viviendo, todo por lo que estoy muriendo, todo lo que no puedo ignorar en las noches..
Puedo sentir la noche empezando, separándome de la vida... Entendiéndome... Después de todo lo que he visto. Armando cada pensamiento. Encontrando las palabras para hacerme mejor. Si tan solo supiera como apartarme de mí misma...
Cierra la última puerta abierta, mis fantasmas me están alcanzando...
De verdad que lo único que quisiera ahora es que alguien sienta lo mismo que yo que alguien me entienda. Es imposible estar tan cansada de todo como estoy yo. Siento que estoy viviendo algo, no se, no se como explicarlo. Me siento demasiado mal, y nadie se da cuenta y para todos no es nada, algunos ni siquiera se dan cuenta. Si lo explico son palabras nada más. Pero no es así, es horrible, es como algo que no se termina nunca, es demasiado pero demasiado horrible. Y parecería que todo lo que hago es algo malo, a propósito, todos me tratan como si no se, todos se enojan, cuando en realidad no estoy haciendo nada, no hago nada, lo único que hago es sentirme peor que nunca. Es lo único, me siento horrible, y todos me hacen sentir peor, todos se lo toman a mal, cuando en realidad estoy hecha mierda y nada más quiero a alguien que me hable un poco y me trate bien. Es mucho pedir? Qué mierda hice tan mal para tener que pasar por todo esto?
Casi siempre pienso o digo que no quiero estar mejor, que estoy bien así, que no quiero que me ayuden, pero si voy a seguir acá como mierda hago? como mierda puedo seguir así? Me cansé demasiado de sentirme tan mal, de vivir llorando, de todo, de las peleas. No aguanto más nada. No puedo :'(
Es demasiado pedir que se termine todo esto? Es como estar soñando, no se, es lo que nunca me imaginé, y no aguanto más :'(
Por favor, basta :(
Necesito muchísimo que alguien me saque de acá.
http://www.youtube.com/watch?v=CurVAMUh_V4
http://www.youtube.com/watch?v=vu_COo6a60A all that i'm living for.. all that i'm dying for..
http://www.youtube.com/watch?v=cjUye7A5d7g no puedo seguir viviendo de esta manera
viernes, 3 de enero de 2014
Nadie va a ser capaz de hablarme, de hacerme sentir bien, de decirme que está bien que todos nos equivocamos, que no vale la pena sufrir, que tengo que estar bien, que soy linda, que me quieren. Me estarían mintiendo tanto. Pero igual a nadie le importa, nadie nunca me va ayudar. Estoy cansada de estar tan sola en todo, de que cualquier cosa en la que me equivoque sea vista como lo peor del mundo y me persiga a cualquier lugar. Las cosas que hago yo siempre son lo peor, nunca van a ser un "esta bien, todos nos equivocamos". Yo siempre soy lo peor, siempre soy un error, siempre. No sirvo. Por que alguien va a querer hacerme sentir bien? si total. No soy nada. Para nadie. A nadie le importa una mierda. Nadie es capaz de hacer algo cuando lo necesito. Nada más de hacerme sentir peor. Me cansé tanto de llorar.
Juro que en este momento, lo único que quiero, es dejar de existir. Ya ni siquiera rehacer mi vida, ni eso, nada más no existir. Desaparecer. Morirme. Y listo. Que se termine toda la mierda que soy y toda la mierda que hice.
Yo pensaba que era muuuy débil, pero así como yo no puedo hacer tantas de las cosas que hacen las personas normales, no creo que ninguna persona normal puedo aguantar todos los pensamientos que aguanto yo en la cabeza.
Soy una persona más, no voy a hacer la diferencia. La única persona que me importa en esto no me puede ni ver, así que para qué?. Por qué me voy a esforzar en aguantar todo? O en seguir aguantando tantas cosas?
Si todo es culpa mía, supongo que lo tengo que arreglar yo. Es increíble, porque ni para eso sirvo jajaj. Lo admito, sé lo que tengo que hacer, pero ni para eso sirvo.
Si ya me siento un poco bien con tan poco, no me imagino con hacerlo.
Me quiero sacar todo de encima, todo todotododotdo, todo lo que hice en la vida, desde que nací hasta hoy. Es insoportable.
No puedo dejar de odiarme, no aguanto mas y no me aguanto mas. No me quiero aguantar mas.
Ya arruiné todo, todo lo que tuve ya esta roto.
Y todo lo que haces por alguien y no sirve de nada. Si salgo de esto nunca mas voy a hacer algo por alguien. Espero no salir. No quiero salir. Quiero salir pero de otra forma.
Ya no tengo nada para salir al mundo, ya soy nada. No sirvo. Ya rompí todo. Ya no soy digna de que me miren ni me hablen ni me ayuden ni me traten bien. Soy mierda nada más. Y ya es aburrido esto, llegar acá, decirme todo lo que siento, que ya lo se porque justamente lo siento, y no hacer nada, y seguir haciéndome mierda, y seguir haciendo mierda a los demás. Pero como toda mi vida tengo que depender de alguien. No puedo, no me sale. Y me odio, cada vez un poquito más.
Y ya no quiero salir, no quiero hablar, no quiero nada, siento que no me merezco nada, los demás no se merecen cruzarse con alguien como yo.
Y ya se que nadie me va a ayudar y nadie me puede ayudar, nadie me va a entender, ni tampoco van a tratar. Y me cansé. De mi, me canse demasiado de mí, y de ser una mierda, y de ser nada, de que me manejen como quieran. De no tener a nadie. No veo nada posible nada bueno mas allá de hoy. Hoy se que es hoy y que estoy acá. Mañana ya no se. Y en el futuro no encuentro nada que yo pueda hacer. Trato de imaginarme, pero no veo nada.
Me gustaría tanto que alguien pueda sentir por un día, todo lo que siento yo, no de forra, sino para que me entiendan, y estén conmigo cuando necesito, y me ayuden. Pero es demasiado imposible.
Me quiero ir :'(
Quiero dejar de llorar de sufrir de hacer todo mal de ganarme el odio de todos de todo quiero dejar de ser yo.
Yo pensaba que era muuuy débil, pero así como yo no puedo hacer tantas de las cosas que hacen las personas normales, no creo que ninguna persona normal puedo aguantar todos los pensamientos que aguanto yo en la cabeza.
Soy una persona más, no voy a hacer la diferencia. La única persona que me importa en esto no me puede ni ver, así que para qué?. Por qué me voy a esforzar en aguantar todo? O en seguir aguantando tantas cosas?
Si todo es culpa mía, supongo que lo tengo que arreglar yo. Es increíble, porque ni para eso sirvo jajaj. Lo admito, sé lo que tengo que hacer, pero ni para eso sirvo.
Si ya me siento un poco bien con tan poco, no me imagino con hacerlo.
Me quiero sacar todo de encima, todo todotododotdo, todo lo que hice en la vida, desde que nací hasta hoy. Es insoportable.
No puedo dejar de odiarme, no aguanto mas y no me aguanto mas. No me quiero aguantar mas.
Ya arruiné todo, todo lo que tuve ya esta roto.
Y todo lo que haces por alguien y no sirve de nada. Si salgo de esto nunca mas voy a hacer algo por alguien. Espero no salir. No quiero salir. Quiero salir pero de otra forma.
Ya no tengo nada para salir al mundo, ya soy nada. No sirvo. Ya rompí todo. Ya no soy digna de que me miren ni me hablen ni me ayuden ni me traten bien. Soy mierda nada más. Y ya es aburrido esto, llegar acá, decirme todo lo que siento, que ya lo se porque justamente lo siento, y no hacer nada, y seguir haciéndome mierda, y seguir haciendo mierda a los demás. Pero como toda mi vida tengo que depender de alguien. No puedo, no me sale. Y me odio, cada vez un poquito más.
Y ya no quiero salir, no quiero hablar, no quiero nada, siento que no me merezco nada, los demás no se merecen cruzarse con alguien como yo.
Y ya se que nadie me va a ayudar y nadie me puede ayudar, nadie me va a entender, ni tampoco van a tratar. Y me cansé. De mi, me canse demasiado de mí, y de ser una mierda, y de ser nada, de que me manejen como quieran. De no tener a nadie. No veo nada posible nada bueno mas allá de hoy. Hoy se que es hoy y que estoy acá. Mañana ya no se. Y en el futuro no encuentro nada que yo pueda hacer. Trato de imaginarme, pero no veo nada.
Me gustaría tanto que alguien pueda sentir por un día, todo lo que siento yo, no de forra, sino para que me entiendan, y estén conmigo cuando necesito, y me ayuden. Pero es demasiado imposible.
Me quiero ir :'(
Quiero dejar de llorar de sufrir de hacer todo mal de ganarme el odio de todos de todo quiero dejar de ser yo.
jueves, 2 de enero de 2014
No existe
Eres hermosa. A las 4am, cuando nadie te observa y te sientes sola. Dejame decirte que con todo y tu llanto, con las finas marcas en tus muñecas y los pensamientos que te atormentan, yo creo que eres hermosa.
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