Hair ♥

Ex peinado. Avril hermosa♥

Red+Rastas=♥

AMO el pelo verde♥

Si hay algo lindo en la vida es el pelo Rojo♥

Tangerina♥




28/02/13

Todo se vuelve canción...

Futuro tatuaje ♥

28/02/13

Take my breath away

No soy fanática de Glee ni nada, pero lo escuché de pasada y me gustó esta versión. 


28/02/13

No te rindas

No te rindas, aún estás a tiempo de alcanzar y comenzar de nuevo, 

aceptar tus sombras, enterrar tus miedos, liberar el lastre, retomar el vuelo.

No te rindas que la vida es eso, 

continuar el viaje, perseguir tus sueños, 

destrabar el tiempo, correr los escombros y 

destapar el cielo. 

No te rindas, por favor no cedas, 

Aunque el frío queme, 

aunque el miedo muerda, 

aunque el sol se esconda, 

y se calle el viento,

aún hay fuego en tu alma aún hay vida en tus sueños. 

Porque la vida es tuya 

y tuyo también el deseo porque lo has querido

y porque te quiero. 

Porque existe el vino 

y el amor, es cierto. 

Porque no hay heridas 

que no cure el tiempo

Abrir las puertas, quitar los cerrojos, 

abandonar las murallas que te protegieron. 

vivir la vida y aceptar el reto, 

recuperar la risa, ensayar el canto, 

bajar la guardia y extender las manos, 

desplegar las alas e intentar de nuevo, 

celebrar la vida y retomar los cielos.

No te rindas, por favor no cedas, 

Aunque el frío queme, 

aunque el miedo muerda, 

aunque el sol se ponga y se calle el viento, 

aún hay fuego en tu alma, 

 aún hay vida en tus sueños

Porque cada día es un comienzo nuevo. 

Porque ésta es la hora y el mejor momento.

Porque no estás sola.

Porque yo te quiero.

-Mario Benedetti.

Y esto, me levanta el ánimo. Arte.


26/02/13

Quiero...

Que me gaste yo la vida 
Devorando cada pensamiento tuyo 
cada paso, que se borren tus lunares 
y aparezcan en reemplazo 
Dibujados en tu cuerpo 
cada beso, cada abrazo. 

Y ahora que estás aquí 
yo de nuevo soy feliz 
pude entender que eras para mí. 

Déjame quererte tanto 
que te seques con mi llanto 
que se nuble cada cielo 
y que llueva hasta hacer charcos. 

Déjame besarte tanto 
hasta que quedes sin aliento 
y abrazarte con tal fuerza 
que parta hasta los huesos. 

Y ahora que estás aquí 
yo de nuevo soy feliz 
pude entender que eras para mí. 

Quiero excederme, 
perseguirte, pretenderte, 
quiero amarte noche y día, 
quiero gastarme la vida 
Quiero amarrarte a mis 
sesenta de cintura 
llevarte como a tatuaje 
quiero perder la cordura...

26/02/13

Nunca termina.

Y sí, es como una pesadilla que nunca termina. Los pensamientos autodestructivos vuelven cuando más feliz estoy. No puedo estar mucho tiempo feliz sin deprimirme cuando llega la noche. La soledaaaad se hace carne en mí, y la noche parece un desiertoooo ♫ (AbelPintossosunputo). Por lo que sea, o por nada.
Y bueno, esta vez van por el lado de que.. nadie confía en mí. Tan mierda soy? Pido perdón a todos por ser una persona tan.. mierda, como para que nadie confíe en mí. No sé ni por qué estoy pidiendo perdón, y me encantaría saberlo. Me encantaría saber que mierda tengo que nadie puede confiar en mí, que todos se alejan, que nadie puede amarme en mi totalidad, con todo lo que eso implica. Y no sé, lo único que pido es eso, que me quieran y CONFÍEN en mí. Y otra vez me veo llorando en un rincón del baño. Escondida. Sintiéndome nada. Matándome sola con mis propios pensamientos. Sintiéndome fea. Sintiéndome forra. Sintiéndome lo que nunca quise ser. Y me siento una molestia. Me siento tan indeseada. Y otra vez caen y caaaaen y caen las lágrimas. Me siento ridícula. Como quisiera ser perfecta, ser feliz segundo a segundo. Y siento que él cada vez se cansa más de mí, que cada vez se da más cuenta de lo que soy y no es lo que esperaba. Y tengo miedo. No lo quiero perder. Y por más que yo lo intente ya no escucho ni mi propia vozzzzz ♫. Y no sé que se yo me odioooooooo yyyyy me odio y lloro yyyy no sé :(


26/02/13

♫

la renga, kapanga, jovenes, guasones, callejeros, gardelitos, 

los piojos... son la vida en canto...






26/02/13

Lucas, te amo con todo mi corazón ♥

 

25/02/13

Pasado

A veces ella sentía que su vida se basaba en esperar.
Esperar esos besos que posiblemente nunca llegarían.
Sentimientos que nunca le corresponderían.
Miradas que siempre la ignoraban.
Manos que jamás la tocaban, labios que nunca la rozaban.
Esperar, esperar, esperar; y muchas veces ni ella misma sabia que era lo que estaba esperando.

Quizá, solo quizá... un mínimo golpe de suerte, un pellizco que le devolviera a la realidad.

Autor desconocido. 

21/02/13

quelqu'un m'a dit

     On me dit que le destin se moque bien de nous 

        Qu'il ne nous donne rien et qu'il nous promet tout... 


19/02/13

Lucas

Hola, emmm más o menos lo que te quería decir es quee te quiero muchísimo muchísimo muchísimo... mucho más que eso. Y de verdad. Creo que nunca quise tanto a alguien en mí vida.. (perdón, sacale el “creo”, estoy segura de que es así.) Yyy la verdad, me gusta quererte tanto. Aunque eso haga que tenga todo el tiempo ese miedo de que se termine todo, (perdón por ser tan cargosa con eso, pero es por eso, porque te quiero), igual me gusta.

Tengo ganas de decirte todo lo que soss para mí, pero no sé cómo… es como que lo siento pero no sé cómo decirlo, pero sos muchísimo para mí ♥… Porqueeeee, no sé cómo hiciste para meterte en mi vida así como si nada, pero fue lo mejor que pudiste haber hecho para mí. Desde que te conozco te juro que cambié bastante, bah, no se si yo, pero cambiaron algunas cosas para mí... y estoy mucho mejor. Además, con vos siento que puedo estar segura de que me querés y a eso no lo cambio por nada. A vos no te cambio por nada. Yo pienso que sos una de esas personas que con conocerte un poquito nada más ya te das cuenta de que no vas a volver a encontrar a alguien así.
Yyyyyy bueno, si te digo gracias esssss.. por todo eso, por estar conmigo, yy porque ya te dije, estoy feliz, por vos nada más. 
También te quería decir que odio cuando decís que no me hablas más para no molestarme, o que no me querés tocar ni abrazar porque me molesta porque no es así para nada. Si lo único que quiero es eso, que me hables o me abraces o algo. Y no sé, te lo digo porque no sé si pensás eso en serio o no, pero son lo más lindo del mundo tus abrazos ♥ yy nada, con que me hables ya soy feliz, no podría molestarme. Y me encanta estar con vos, no me aburro para nada, y ahora como que más que querer estar con vos, necesito estar con vos. Así que estaría bueno que dejes de decir esas cosas... También estaría bueno que dejes decir cosas como que no te quiero, o no me importas, porque te quiero y me importas más que nadie. Ah y cuando me preguntas de que me río, y yo te digo que no me estoy riendo, porque es verdad, no es risa, bueno, eso, me sale porque estoy feliz:) o porque me gusta lo que decís, o cosas así... o sea, es bueno, no me río de vos ni nada.
Cuando te dije que capaz si te lo decía cambiaba algo creo que esperaba que te des cuenta de lo que te dije antes, que sí te quiero y me importas muchísimo, y capaz dejabas de decir esas cosas... Y te juro que te quiero taaaaaaaaanto que me safdgj no se, me pone un poco mal cuando decís esas cosas por más que sea jodiendo o no. Y bueno no sé, te quiero muchísimo, pero me parece que ya no alcanza con un te quiero.. y te quería decir muchísimas cosas más y no me salen :( , pero quiero que sepas eso, que te quiero con tooooooooodo mi corazón, que sos muchísimo para mí, que siempre te voy a quererr, en serio, yyy que no se, no quiero que se termine nunca estpgjrhcxrstrdfhj yy quiero estar con vos siempre siempre siempre, no sé, cada vez que necesites a alguien, no importa si esta todo bien o todo mal oqwe rjke tequierotequieroqtequirueteo♥ te quiero demasiado. Y perdón por decírtelo así por acá, pero si ni siquiera me salió tooooodo escribiéndolo, menos te lo iba a poder decir... yyyyyyyy nada, nunca dudes ni un poquito si te quiero, porque te asdkdaf quiero demasiado:)
Acordate de no contestarme nada. Chau.


*p/d: TE AMO.


13/02/13

feelings.

brOKen

 25/01/13

•••

Todos me preguntan, cómo me voy a poner cuando me pase algo serio, si por cualquier "pavada" ya me pongo triste... Pero yo me pongo contenta por tener que ponerme triste por cosas chiquitas al no tener ningún motivo grave :) 



22/01/13

♥

No me dejes ir

Porque tienes mi alma

Y sólo quería que supieras..

No quiero mirar hacia atrás

Porque sé que tenemos

Algo que el pasado nunca podría cambiar! ♥

L&L



 21/01/13

¿Cómo te sentís?

"¿Cómo te sentís?". Cómo me gustaría, en este momento, que alguien me pregunte, que a alguien le interese, cómo me siento. Tan bien lo disimulo? que nadie se da cuenta? que nadie es capaz de tener un tiempito para mí?. Bueno, me lo voy a tener que preguntar yo misma, después de todo, siempre supe que cada persona está completamente sola en la vida, por más gente que tenga "a su lado".
¿Cómo me siento? Me siento mal, triste, sola, incapaz, presionada, indeseada, incorrecta, fea, inservible, rara, ignorada, tonta, desesperada, vacía, débil, "arruinavidas", impotente, abandonada, inútil, miserable, me siento mal. Mal conmigo misma, más que nada. Siento que todos esperan de mí mucho más de lo que puedo dar, y que por más que lo de todo, nunca es suficiente. Doy todo de mí, pero tengo tan poco para dar... que a nadie le alcanza. Me esfuerzo por cambiar, todos quieren cambiarme, yo me esfuerzo y lo intento, pero las cosas empeoran porque nadie lo ve, nadie ve mis esfuerzos, nadie trata de entenderme, y se enojan. No entienden que necesito que me ayuden, si lo único que hacen es decirme que no cambio nada, si nadie espera nada de mí no puedo, me cuesta muchísimo. Es fácil decir las cosas, muy fácil, pero me gustaría que sean YO por un día a ver qué tan fácil es... Todos lo dicen como si nada porque yo no les pido nada a cambio, son muy egoístas, siempre tengo que cambiar yo, pero yo cuando les pedí a ustedes que cambien algo? nunca. Me dicen que porque yo sea así no va a ser todo el mundo así, pero por qué SIEMPRE yo tengo que adaptarme a los demás? por qué por lo menos por un día no tratan ustedes de adaptarse a mí y entenderme?. Es terrible esa impotencia que siento cuando una persona entiende y piensa totalmente lo contrario a lo que digo, siento y hago; cuando me tratan de algo que no soy. Se siente terriblemente mal, tratar de explicar que no es así, tratar de explicar como son realmente las cosas y que no te crean, que estén totalmente convencidos de lo contrario, es para mí, uno de los peores sentimientos. Si no sirve con decir eso, puedo decir que nunca me voy a olvidar de una vez, cuando tenía unos... 11 años tal vez, no recuerdo bien... pero era demasiado inocente y no tenía muy definidos mis puntos de vista acerca de la vida, me faltaba darme cuenta de tantas cosas, y esto supongo, ayudó un poco... En fin, a lo que iba es a que se siente tan mal, que llegué a tener fiebre, no dejar de llorar y sentir que me moría, como pocas veces en mi vida, nada más porque una persona que me importaba muchísimo y no quería perder, me trataba de mentirosa, "forra", y me culpaba de cosas que no hice. Creo que con eso queda claro lo mal que me siento con esto..
Me gustaría volver a tener 6 años... o llegar a tener, 20 y algo y pasar esta etapa de mierda. Aunque lo segundo me daría un poco de miedo, no sé que voy a hacer de mi vida, siento que no hay nada para mí. No solamente por eso, siento que en el libro de la vida no hay nada escrito ni planeado para mí. 
Bueno por otro lado, por más que no me guste que todos quieran cambiarme y que no me acepten como soy, me siento una mierda por no conseguir ser lo que ellos quieren. Tan inservible soy?. Es una pelea contra mí misma, si no cambio nada me enfrento a peleas que no puedo aguantar más e incluso a perder a una persona muy importante que nunca volvería a encontrar, y eso, tampoco lo podría aguantar. Pero por otro lado no puedo seguir aguantando tanta presión, sabiendo lo mal que me hace...
.........
El día que escribí todo esto, (todo lo anterior), sentía miles de cosas más, cosas horribles, pero dejé de escribir simplemente porque me cansé, y dije.. mañana o algún otro día, sigo.. y nunca seguí. Y eso me vuelve a hacer sentir mal, junto con todas las demás mierdas, porque me doy cuenta que sigo siendo como siempre, incapaz de terminar cualquier cosa que me proponga, nunca puedo hacer nada bien o siempre dejo todo por la miad. Bueno en fin, supongo también que dejé de escribir porque me empecé a sentir mejor... porque parecía que de a poco los problemas se iban solucionando y todo iba a estar bien. Pero cuando más me estaba convenciendo de eso se empieza a caer todo y me doy cuenta de que no. Siempre me desilusiono sola, qué ingenua. No pasó mucho tiempo de lo anterior, nada más unas semanas, y creí que todos esos sentimientos estaban desapareciendo, para no volver... pero en realidad siempre estuvieron ahí, escondidos, disfrazados. Llegué a pensar que las cosas estaban cambiando, creí que yo por fin podía cambiar algo, pero repito... ¡Qué ingenua!.
Hay veces que simplemente me odio. No quiero seguir siendo esto, pero tampoco puedo cambiar. Y por más que me digan que soy una persona excelente, que soy genial como soy y etc., no creo que sea casualidad que cada persona que entró en mi vida, en un momento se alejó, sin motivos. Ahora pienso que el motivo no soy nada más que yo. Tampoco me parece casualidad que todos quieran cambiarme, que nadie vea lo bueno de mí, si es que con suerte hay algo bueno en mí. Y en fin, por qué no puedo ser como cualquier persona normal? por qué tengo que ser tan difícil de entender? por qué... tiene que ser todo tan difícil?. Por momentos, creía que ÉL, podía ser esa persona que llegaba para entenderme y hacerme sentir bien, con el que me podía sentir segura. Y sin dudas que es el único que me hace sentir bien cuando estoy mal, con el único que me siento segura, con su presencia pierdo todos mis miedos, es una de las poquísimas personas en las que confío, pero claramente... no me entiende. Y claramente soy una decepción para él, no soy capaz de darle lo que él espera, que como siempre dice "no es mucho lo que te pido", y yo sin embargo, no soy capaz de dárselo. Pero a pesar de todo yo sé que lo quiero muchísimo, lo quiero tanto, y me encantaría demostrárselo, pero no sé cómo. Y eso también me hace sentir terrible, me siento terriblemente inútil... por qué no puedo como cualquier persona normal? Y lo que más da ganas de llorar es que no me crea... cuando a la última persona que le mentiría es a él. Aunque lágrimas, vuelven cada tanto... ya se terminaron, ya las gasté. Por qué tengo que arruinar todo con él también?.
Una vez más vuelvo a sentir que no puedo "conformar" a nadie. Me miento a mí misma, me confío en que estoy cambiando las cosas, haciéndolas bien, y cuando me doy cuenta... no cambié nada. Y eso me hace odiarme una vez más. Y odiarme me lleva a, una vez más, cansarme de todo. Cansarme de mí, de toda esta mierda, de ser como soy, de sentirme así, de no hacer nada bien, de tener siempre la culpa de todo, de decepcionar, de absolutamente todo.
Siento miedo. Miedo de perderlo, miedo de seguir siendo el desastre de persona que soy, de no lograr nada en la vida. El miedo en mi vida siempre estuvo presente, y nunca se va. Y es otra de las cosas que no soporto más.
Para complementar todo esto, hace unos días me dí cuenta de que no puedo confiar en nadie. Siento que sólo puedo confiar en él, pero nunca me entiende.  Saber que la persona que menos esperas que te haga algo así, en cualquier momento puede clavarte un puñal por la espalda, deja qué pensar... Por qué? tan mierda soy? qué hice yo? Me gustaría que alguien me diga qué hice yo para que me quieran cagar así... Me lo merezco?. Pero bueno, sin embargo no tengo forma de saber quien fue, pero con el sólo hecho de darme cuenta que en cualquier momento puede venir alguien con una mentira y te puede arruinar la vida en un segundo ya es suficiente. Me siento tan sola. Ya venía pensando algunas veces que, por ahí, eran todos unos falsos de mierda, y solamente podía confiar en ellos dos... y ahora veo que no me equivocaba. Quisiera que me sirva de consuelo saber que los tengo a ellos, pero uno está muy lejos y yo necesito a alguien que me acompañe en todo momento, y el otro, ÉL, ni siquiera sé si realmente lo tengo, por culpa de ser como soy puedo perderlo en cualquier momento, y eso me mata.
También siento que nadie confía en mí, y es casi tan feo como no poder confiar en nadie, o en casi nadie. Realmente no veo la hora de dejar de sentir todo esto, de poder estar bien con las pocas personas que quiero sin problemas, de que me salga algo bien, de poder ser una persona normal............
No pasó ni siquiera un día y las cosas se ponen peor. Durante el día me sentí bien, pensé que todo estaba bien, pero ahora el fuego arde más todavía. No sé si tiemblo de frío o de miedo. Me vuelvo a sentir miserable e inútil. No sé cuanto tiempo más pueda seguir aguantando que NADA me salga bien. No me aguanto más a mí. A lo que todos ven de mí. Yo pienso que soy una persona totalmente distinta, hasta que me hacen darme cuenta de que no me ven así, nadie ve nada de mí. Y eso se siente... no sé, no puedo describirlo más que con la palabra "mierda". Es una mierda. Es una mierda que te hablen convencidos de que conocen tus sentimientos cuando la verdad es que sentís todo lo contrario, pero es más mierda todavía que no sirva de nada decirlo, que por más veces que expliques lo que de verdad sentís, sigan convencidos de lo que piensan y nada más. Piensen un poco, soy YO la única que sabe lo que YO siento, y YO estoy diciendo que no siento lo que piensan... No me hablen como si supieran, y créanme cuando les digo que no es así! Pero no, nada de lo que diga tiene valor.
No sé, me siento mal, me siento una mierda. Me odio. Ni si quiera sé que fin puede llegar a tener escribir todo esto. Al principio era una forma de hablar conmigo al no tener a nadie más, pero ahora me odio, no sé para qué quiero seguir hablando conmigo.
Si lo pienso bien, tal vez digo eso por enojo, no sé, pero viéndolo desde otro lado (aunque no mejora nada, sigue siendo una mierda desde donde lo mire), no sé muy bien de qué culparme, no entiendo qué estoy haciendo mal, no entiendo qué me falta. No entiendo y tengo miedo, quiero llorar, no quiero perder a otra persona más, otra vez no, no soporto más que nadie se aleje de mí, y muchísimo menos él. 
Necesito a alguien, pero no tengo a quién llamar ahora. No tengo a nadie. Necesito ahora a alguien que me entienda, me escuche, me abrace y me diga cosas lindas para tratar de hacerme sentir mejor. Y me siento tan sola, como siempre. No puedo hacer más que dejar caer las lágrimas, pero la bronca y el odio contra mí, el dolor, los problemas, los miedos y tantas cosas más, siguen torturándome... ojalá se los arrastraran las lágrimas. Pero no, nada en la vida es así de fácil, y mucho menos en la mía. No sé que mierda hacer, nada más necesito a alguien, pero no tengo a nadie. No soporto más todos estos sentimientos. Nunca me sentí tan sola.
.........
Una noche más. Estoy sufriendo como nunca. 


18/01/13