¿Cómo te sentís?

"¿Cómo te sentís?". Cómo me gustaría, en este momento, que alguien me pregunte, que a alguien le interese, cómo me siento. Tan bien lo disimulo? que nadie se da cuenta? que nadie es capaz de tener un tiempito para mí?. Bueno, me lo voy a tener que preguntar yo misma, después de todo, siempre supe que cada persona está completamente sola en la vida, por más gente que tenga "a su lado".
¿Cómo me siento? Me siento mal, triste, sola, incapaz, presionada, indeseada, incorrecta, fea, inservible, rara, ignorada, tonta, desesperada, vacía, débil, "arruinavidas", impotente, abandonada, inútil, miserable, me siento mal. Mal conmigo misma, más que nada. Siento que todos esperan de mí mucho más de lo que puedo dar, y que por más que lo de todo, nunca es suficiente. Doy todo de mí, pero tengo tan poco para dar... que a nadie le alcanza. Me esfuerzo por cambiar, todos quieren cambiarme, yo me esfuerzo y lo intento, pero las cosas empeoran porque nadie lo ve, nadie ve mis esfuerzos, nadie trata de entenderme, y se enojan. No entienden que necesito que me ayuden, si lo único que hacen es decirme que no cambio nada, si nadie espera nada de mí no puedo, me cuesta muchísimo. Es fácil decir las cosas, muy fácil, pero me gustaría que sean YO por un día a ver qué tan fácil es... Todos lo dicen como si nada porque yo no les pido nada a cambio, son muy egoístas, siempre tengo que cambiar yo, pero yo cuando les pedí a ustedes que cambien algo? nunca. Me dicen que porque yo sea así no va a ser todo el mundo así, pero por qué SIEMPRE yo tengo que adaptarme a los demás? por qué por lo menos por un día no tratan ustedes de adaptarse a mí y entenderme?. Es terrible esa impotencia que siento cuando una persona entiende y piensa totalmente lo contrario a lo que digo, siento y hago; cuando me tratan de algo que no soy. Se siente terriblemente mal, tratar de explicar que no es así, tratar de explicar como son realmente las cosas y que no te crean, que estén totalmente convencidos de lo contrario, es para mí, uno de los peores sentimientos. Si no sirve con decir eso, puedo decir que nunca me voy a olvidar de una vez, cuando tenía unos... 11 años tal vez, no recuerdo bien... pero era demasiado inocente y no tenía muy definidos mis puntos de vista acerca de la vida, me faltaba darme cuenta de tantas cosas, y esto supongo, ayudó un poco... En fin, a lo que iba es a que se siente tan mal, que llegué a tener fiebre, no dejar de llorar y sentir que me moría, como pocas veces en mi vida, nada más porque una persona que me importaba muchísimo y no quería perder, me trataba de mentirosa, "forra", y me culpaba de cosas que no hice. Creo que con eso queda claro lo mal que me siento con esto..
Me gustaría volver a tener 6 años... o llegar a tener, 20 y algo y pasar esta etapa de mierda. Aunque lo segundo me daría un poco de miedo, no sé que voy a hacer de mi vida, siento que no hay nada para mí. No solamente por eso, siento que en el libro de la vida no hay nada escrito ni planeado para mí. 
Bueno por otro lado, por más que no me guste que todos quieran cambiarme y que no me acepten como soy, me siento una mierda por no conseguir ser lo que ellos quieren. Tan inservible soy?. Es una pelea contra mí misma, si no cambio nada me enfrento a peleas que no puedo aguantar más e incluso a perder a una persona muy importante que nunca volvería a encontrar, y eso, tampoco lo podría aguantar. Pero por otro lado no puedo seguir aguantando tanta presión, sabiendo lo mal que me hace...
.........
El día que escribí todo esto, (todo lo anterior), sentía miles de cosas más, cosas horribles, pero dejé de escribir simplemente porque me cansé, y dije.. mañana o algún otro día, sigo.. y nunca seguí. Y eso me vuelve a hacer sentir mal, junto con todas las demás mierdas, porque me doy cuenta que sigo siendo como siempre, incapaz de terminar cualquier cosa que me proponga, nunca puedo hacer nada bien o siempre dejo todo por la miad. Bueno en fin, supongo también que dejé de escribir porque me empecé a sentir mejor... porque parecía que de a poco los problemas se iban solucionando y todo iba a estar bien. Pero cuando más me estaba convenciendo de eso se empieza a caer todo y me doy cuenta de que no. Siempre me desilusiono sola, qué ingenua. No pasó mucho tiempo de lo anterior, nada más unas semanas, y creí que todos esos sentimientos estaban desapareciendo, para no volver... pero en realidad siempre estuvieron ahí, escondidos, disfrazados. Llegué a pensar que las cosas estaban cambiando, creí que yo por fin podía cambiar algo, pero repito... ¡Qué ingenua!.
Hay veces que simplemente me odio. No quiero seguir siendo esto, pero tampoco puedo cambiar. Y por más que me digan que soy una persona excelente, que soy genial como soy y etc., no creo que sea casualidad que cada persona que entró en mi vida, en un momento se alejó, sin motivos. Ahora pienso que el motivo no soy nada más que yo. Tampoco me parece casualidad que todos quieran cambiarme, que nadie vea lo bueno de mí, si es que con suerte hay algo bueno en mí. Y en fin, por qué no puedo ser como cualquier persona normal? por qué tengo que ser tan difícil de entender? por qué... tiene que ser todo tan difícil?. Por momentos, creía que ÉL, podía ser esa persona que llegaba para entenderme y hacerme sentir bien, con el que me podía sentir segura. Y sin dudas que es el único que me hace sentir bien cuando estoy mal, con el único que me siento segura, con su presencia pierdo todos mis miedos, es una de las poquísimas personas en las que confío, pero claramente... no me entiende. Y claramente soy una decepción para él, no soy capaz de darle lo que él espera, que como siempre dice "no es mucho lo que te pido", y yo sin embargo, no soy capaz de dárselo. Pero a pesar de todo yo sé que lo quiero muchísimo, lo quiero tanto, y me encantaría demostrárselo, pero no sé cómo. Y eso también me hace sentir terrible, me siento terriblemente inútil... por qué no puedo como cualquier persona normal? Y lo que más da ganas de llorar es que no me crea... cuando a la última persona que le mentiría es a él. Aunque lágrimas, vuelven cada tanto... ya se terminaron, ya las gasté. Por qué tengo que arruinar todo con él también?.
Una vez más vuelvo a sentir que no puedo "conformar" a nadie. Me miento a mí misma, me confío en que estoy cambiando las cosas, haciéndolas bien, y cuando me doy cuenta... no cambié nada. Y eso me hace odiarme una vez más. Y odiarme me lleva a, una vez más, cansarme de todo. Cansarme de mí, de toda esta mierda, de ser como soy, de sentirme así, de no hacer nada bien, de tener siempre la culpa de todo, de decepcionar, de absolutamente todo.
Siento miedo. Miedo de perderlo, miedo de seguir siendo el desastre de persona que soy, de no lograr nada en la vida. El miedo en mi vida siempre estuvo presente, y nunca se va. Y es otra de las cosas que no soporto más.
Para complementar todo esto, hace unos días me dí cuenta de que no puedo confiar en nadie. Siento que sólo puedo confiar en él, pero nunca me entiende.  Saber que la persona que menos esperas que te haga algo así, en cualquier momento puede clavarte un puñal por la espalda, deja qué pensar... Por qué? tan mierda soy? qué hice yo? Me gustaría que alguien me diga qué hice yo para que me quieran cagar así... Me lo merezco?. Pero bueno, sin embargo no tengo forma de saber quien fue, pero con el sólo hecho de darme cuenta que en cualquier momento puede venir alguien con una mentira y te puede arruinar la vida en un segundo ya es suficiente. Me siento tan sola. Ya venía pensando algunas veces que, por ahí, eran todos unos falsos de mierda, y solamente podía confiar en ellos dos... y ahora veo que no me equivocaba. Quisiera que me sirva de consuelo saber que los tengo a ellos, pero uno está muy lejos y yo necesito a alguien que me acompañe en todo momento, y el otro, ÉL, ni siquiera sé si realmente lo tengo, por culpa de ser como soy puedo perderlo en cualquier momento, y eso me mata.
También siento que nadie confía en mí, y es casi tan feo como no poder confiar en nadie, o en casi nadie. Realmente no veo la hora de dejar de sentir todo esto, de poder estar bien con las pocas personas que quiero sin problemas, de que me salga algo bien, de poder ser una persona normal............
No pasó ni siquiera un día y las cosas se ponen peor. Durante el día me sentí bien, pensé que todo estaba bien, pero ahora el fuego arde más todavía. No sé si tiemblo de frío o de miedo. Me vuelvo a sentir miserable e inútil. No sé cuanto tiempo más pueda seguir aguantando que NADA me salga bien. No me aguanto más a mí. A lo que todos ven de mí. Yo pienso que soy una persona totalmente distinta, hasta que me hacen darme cuenta de que no me ven así, nadie ve nada de mí. Y eso se siente... no sé, no puedo describirlo más que con la palabra "mierda". Es una mierda. Es una mierda que te hablen convencidos de que conocen tus sentimientos cuando la verdad es que sentís todo lo contrario, pero es más mierda todavía que no sirva de nada decirlo, que por más veces que expliques lo que de verdad sentís, sigan convencidos de lo que piensan y nada más. Piensen un poco, soy YO la única que sabe lo que YO siento, y YO estoy diciendo que no siento lo que piensan... No me hablen como si supieran, y créanme cuando les digo que no es así! Pero no, nada de lo que diga tiene valor.
No sé, me siento mal, me siento una mierda. Me odio. Ni si quiera sé que fin puede llegar a tener escribir todo esto. Al principio era una forma de hablar conmigo al no tener a nadie más, pero ahora me odio, no sé para qué quiero seguir hablando conmigo.
Si lo pienso bien, tal vez digo eso por enojo, no sé, pero viéndolo desde otro lado (aunque no mejora nada, sigue siendo una mierda desde donde lo mire), no sé muy bien de qué culparme, no entiendo qué estoy haciendo mal, no entiendo qué me falta. No entiendo y tengo miedo, quiero llorar, no quiero perder a otra persona más, otra vez no, no soporto más que nadie se aleje de mí, y muchísimo menos él. 
Necesito a alguien, pero no tengo a quién llamar ahora. No tengo a nadie. Necesito ahora a alguien que me entienda, me escuche, me abrace y me diga cosas lindas para tratar de hacerme sentir mejor. Y me siento tan sola, como siempre. No puedo hacer más que dejar caer las lágrimas, pero la bronca y el odio contra mí, el dolor, los problemas, los miedos y tantas cosas más, siguen torturándome... ojalá se los arrastraran las lágrimas. Pero no, nada en la vida es así de fácil, y mucho menos en la mía. No sé que mierda hacer, nada más necesito a alguien, pero no tengo a nadie. No soporto más todos estos sentimientos. Nunca me sentí tan sola.
.........
Una noche más. Estoy sufriendo como nunca. 


18/01/13

A VECES

A veces... me muero, cuando decís.. TE QUIERO. ♥


L&L



 25/10/12

Quién controla lo que siente el corazón?

Cuando empecé a sospechar, empecé a cantar... "No, no, no puedo enamorarme de tí..."
Cuando tomé consciencia, me había enamorado. Cuando realmente me dí cuenta, lo escondí, no supe que hacer, me confundí. Yo nunca lo quise ilusionar... pero tampoco quería mentir respecto a mis sentimientos. Yo quiero!!! pero NO PUEDO. Perdón. Siento culpa. Siento cosas que quisiera no sentir. Él piensa que es el único que sale mal de esto, pero no sabe lo que yo siento.
Pasaron poquitos días, ella se enteró. Le agradezco infinitamente, se lo tomó a la perfección. Bah, eso quiso aparentar... pero sé que no fue tan así. Perdón.
Seguimos hablando... me matan las ganas de verlo, de abrazarlo, de decirle TE QUIERO! Pero a la vez... siento que la estoy traicionando. Aunque hablarle no signifique nada malo! Siento eso...
Es horrible, no sé que hacer, no sé que decir, no sé si de verdad sé lo que siento. No puedo manejarlo más. Pero cada vez que lo veo conectado... muero por hablarle! no aguanto! si no me habla él... arranco yo. Y así cada noche, por él me quedo hasta las 5 de la mañana todos los días desde hace unas semanas.
En realidad, aunque me sienta culpable, SÉ que no tengo la culpa de nada!! Como lo dijo Andrés Ciro Martinez... "Quién controla lo que siente el corazón?"

Acomodame el alma.

L&L

 01/10/12

The only exception ~

Maybe I know, somewhere , deep in my soul.. That love never lasts

and we've got to find other ways, to make ir alone, or keep a straight face..

(...)

I had sworn to myself that I was content with loneliness..

Cos none of it was ever worth the risk..

But.. You are the only exception...


 10/10/11

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13/11/10

Vibra Positiva

Entonces en que quedamos tiramos para arriba o nos achacamos
te aconsejo que levantes la mirada
y hagas como que aquí no a pasado nada.
Que no te la gane la pena my friend
sale ya de ese agujero sale ya de ese problema
mira para arriba y agradeceporque tienes una vida pese lo que pese.


Ahora abre tu ventana mira para afuera
existen cosas bellas existen cosas buenas
no te dejes vencer no te dejes enloquecer
vive el regalo de un nuevo día con placer
y veraz que no hay nada que temer
busca la verdad en tu interior busca en tu ser
para comprender que hay alguien que te ama
y pase lo que pase no te quiere ver caer
solo ten fe porque JAH va a estar feliz al verte renacer
vibra positiva zona ganjah envía
para ver si te motivas a vivir un nuevo día.


Ahora alza la cabeza que por algo se empieza
sal a caminar y observa la naturaleza
pero si tropiezas parate enseguida y endereza
y es que siempre triunfa el que no cesa.
Persevera por lo que tu mas quieras
sal hacia adelante pero sal a tu manera
ve con la verdad
siente la pura felicidad al actuar con bondad.
Vibra positiva ♥posity vibration♥
my reggae music the connection
eres especial ante JAH
el te regalo el cuerpo y alma para tu felicidad
ahora sientete amado
y sientete querido ante aquel que no te quiere ver caer
pero ten fe y se fuerte
porque un nuevo día esta por empezar y alguien quiere verte.



Zona Ganjah ~

 | Lulú (:

♥♥♥


13/11/10