Ya estoy empezando a dejar de aguantar que nadie me escuche :'(

Me siento tan hecha mierda como nunca en mi vida pensé que iba a ser posible. Ahora realmente SÍ es demasiado. No aguanto más. No es como antes, es mucho peor. No aguanto.

I HATE THAT I HATE MYSELF.
I'M TIRED OF BEING TIRED.

Y obvio si pido algo, siempre esta mal, si necesito algo, si siento algo, siempre esta mal, siempre es razón para enojarse. Por eso, debe ser que no me merezco nada. Nunca nadie va a querer hacer algo por mi. Porque no sirvo.

Nadie va a ser capaz de hablarme, de hacerme sentir bien, de decirme que está bien que todos nos equivocamos, que no vale la pena sufrir, que tengo que estar bien, que soy linda, que me quieren. Me estarían mintiendo tanto. Pero igual a nadie le importa, nadie nunca me va ayudar. Estoy cansada de estar tan sola en todo, de que cualquier cosa en la que me equivoque sea vista como lo peor del mundo y me persiga a cualquier lugar. Las cosas que hago yo siempre son lo peor, nunca van a ser un "esta bien, todos nos equivocamos". Yo siempre soy lo peor, siempre soy un error, siempre. No sirvo. Por que alguien va a querer hacerme sentir bien? si total. No soy nada. Para nadie. A nadie le importa una mierda. Nadie es capaz de hacer algo cuando lo necesito. Nada más de hacerme sentir peor. Me cansé tanto de llorar.

Pero no voy a estar bien.

Juro que en este momento, lo único que quiero, es dejar de existir. Ya ni siquiera rehacer mi vida, ni eso, nada más no existir. Desaparecer. Morirme. Y listo. Que se termine toda la mierda que soy y toda la mierda que hice. 
Yo pensaba que era muuuy débil, pero así como yo no puedo hacer tantas de las cosas que hacen las personas normales, no creo que ninguna persona normal puedo aguantar todos los pensamientos que aguanto yo en la cabeza. 
Soy una persona más, no voy a hacer la diferencia. La única persona que me importa en esto no me puede ni ver, así que para qué?. Por qué me voy a esforzar en aguantar todo? O en seguir aguantando tantas cosas? 
Si todo es culpa mía, supongo que lo tengo que arreglar yo. Es increíble, porque ni para eso sirvo jajaj. Lo admito, sé lo que tengo que hacer, pero ni para eso sirvo. 
Si ya me siento un poco bien con tan poco, no me imagino con hacerlo.
Me quiero sacar todo de encima, todo todotododotdo, todo lo que hice en la vida, desde que nací hasta hoy. Es insoportable. 
No puedo dejar de odiarme, no aguanto mas y no me aguanto  mas. No me quiero aguantar mas. 
Ya arruiné todo, todo lo que tuve ya esta roto. 
Y todo lo que haces por alguien y no sirve de nada. Si salgo de esto nunca mas voy a hacer algo por alguien. Espero no salir. No quiero salir. Quiero salir pero de otra forma. 
Ya no tengo nada para salir al mundo, ya soy nada. No sirvo. Ya rompí todo. Ya no soy digna de que me miren ni me hablen ni me ayuden ni me traten bien. Soy mierda nada más. Y ya es aburrido esto, llegar acá, decirme todo lo que siento, que ya lo se porque justamente lo siento, y no hacer nada, y seguir haciéndome mierda, y seguir haciendo mierda a los demás. Pero como toda mi vida tengo que depender de alguien. No puedo, no me sale. Y me odio, cada vez un poquito más. 
Y ya no quiero salir, no quiero hablar, no quiero nada, siento que no me merezco nada, los demás no se merecen cruzarse con alguien como yo. 
Y ya se que nadie me va a ayudar y nadie me puede ayudar, nadie me va a entender, ni tampoco van a tratar. Y  me cansé. De mi, me canse demasiado de mí, y de ser una mierda, y de ser nada, de que me manejen como quieran. De no tener a nadie. No veo nada posible nada bueno mas allá de hoy. Hoy se que es hoy y que estoy acá. Mañana ya no se. Y en el futuro no encuentro nada que yo pueda hacer. Trato de imaginarme, pero no veo nada. 
Me gustaría tanto que alguien pueda sentir por un día, todo lo que siento yo, no de forra, sino para que me entiendan, y estén conmigo cuando necesito, y me ayuden. Pero es demasiado imposible. 
Me quiero ir :'(
Quiero dejar de llorar de sufrir de hacer todo mal de ganarme el odio de todos de todo quiero dejar de ser yo.

No existe

Eres hermosa. A las 4am, cuando nadie te observa y te sientes sola. Dejame decirte que con todo y tu llanto, con las finas marcas en tus muñecas y los pensamientos que te atormentan, yo creo que eres hermosa.

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It feels just..  so good.

Supongo que todas las heridas sangran un poquito cada día... •.

Ya no seré feliz. Tal vez no importa.
Hay tantas otras cosas en el mundo;
un instante cualquiera es más profundo
y diverso que el mar. La vida es corta

y aunque las horas son tan largas, una
oscura maravilla nos acecha,
la muerte, ese otro mar, esa otra flecha
que nos libra del sol y de la luna

y del amor. La dicha que me diste
y me quitaste debe ser borrada;
lo que era todo tiene que ser nada.

Sólo que me queda el goce de estar triste,
esa vana costumbre que me inclina
al Sur, a cierta puerta, a cierta esquina.

"...estar con alguien y sentirme sola"

Ser feliz? No, no sueño más.