Que bronca, que ganas de re cagar a piñas a todos. Me da bronca TODO, no aguanto más.

Carta suicida de una mujer sin esperanza

A veces creo que quiero ser escritora, otras veces que quiero ser fotógrafa, tal vez pintora… [...] Otras veces me encantaría solo ser una soñadora con sueños reales, concretos que no se llevara el viento de lo incierto, poder dibujarlos mas que con el pensamiento y que algunos de ellos se concretaran, que las promesas fueran más que simples promesas y que, todas esas ilusiones que le dan esperanza y color a mi vida se volvieran tangibles tan solo por segundos para saber cual es el sabor de la felicidad… Pero esas cosas no pasan en la vida común y real de una persona como yo, confusa e hiriente, me dedico a vagar por caminos bamboleantes sin mucha luz, por lo que muchas veces tropiezo conmigo misma y me caigo, siempre me vuelvo a levantar, aunque unas cuantas veces me he quedado ahí tirada por mas tiempo del necesario solo para sentir el frío del suelo en donde yace mi cuerpo.

¿Cómo poder ser lo que no soy? Quisiera poder cambiar de verdad sin el sufrimiento y las lagrimas que amerita tal cambio, pero creo que de no ser así no sería un cambio real, si no hay esfuerzo, sangre, tristeza… Pero me pregunto incesantemente si esto tendrá de verdad un sentido, porque no mejor solo dejo escapar el ultimo respiro de mi boca, me siento a ver transcurrir el tiempo en el viejo reloj que cuelga de la muralla y observo con felicidad que todo ese dolor se ira cuando cierre mis ojos por última vez para no volver abrirlos jamás.

Esta mañana parece que todo ha cambiado, me siento liviana, el aire no se siente intoxicado con las mismas porquerías de siempre, esta nublado, apenas si escapan unos rayos de sol entre las nubes, me gusta el frío, hoy parece ser un día más pero no es así, hoy he decidido parar, no tengo ganas de sentarme una ves más a ver pasar los segundos vacíos de una vida vacía, números, tiempo, momentos ¿de que sirven?, ahora que no tengo nada ni a nadie, [...] ahora que todo parece no tener sentido, súbitamente, todo vuelve a tener un rumbo y una razón... y esa razón es que yo por fin diga adiós.

Me sentí muy identificada...

Tan estúpida sos? Tanto te cuesta darte cuenta? No estás haciendo NADA bien. No le haces bien a NADIE. Para qué queres seguir? para qué seguís haciendo cosas? Para qué seguís respirando? Si nadie se va a dar cuenta. No tenes nada que te preocupe. Si va a ser lo mejor, vas a dejar de estorbar, vas a dejar de hacer mal, vas a dejar de ser un peso en la vida de los demás. Y a la vez ya lo dije, nadie se va a dar cuenta. Van a pasar dos o tres días y todos se van a olvidar. Por qué tardas tanto? No te entiendo. Tan pelotuda sos? Miedo de que tenes? No tenes a qué tenerle miedo, si no va a pasar nada, va a ser algo bueno. Tan cagona sos? Para qué vas a seguir sufriendo? para qué vas a seguir haciendo nada, siendo nada en la vida. Si total, vamos a hablar en serio, nunca vas a llegar a NADA, no te necesita NADIE, nada te va a salir bien justo a vos. Vas a tener una vida de mierda siempre, no le vas a importar a nadie. Ya fue, hacé algo bien y apurate por favor.
Te creía más inteligente.

"Yo te voy a ir a cuidar todos los días, todo el día, no te voy a dejar sola :)"

Capaz, lo dijo por decir y nada más, capaz no significó nada.. No sé.
Pero para mi fue TODO. ♥

 NADIE ESCUCHÓ EL GRITO FINAL. 

Me quede perpleja al ver que no te tembló la voz al decir "chau nos vemos"

Queeeeeeeeeeee pegadaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! 

Looost betweeeeeeeen Eeeeeeelvis and Suicideeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee ♫

You feel hopeless and NOTHING can save you.

Hoy me despido de todo.

"Un día sin más, cambias de estado, tu cuerpo no siente ni padece, sólo notas un profundo vacío, y tu alma pierde ganas... te quedas sin más, te quedas abatido, sin saber que hacer, ni que decir, los segundos se convierten en horas, el tiempo casi parece que se detiene, te atormenta, como si de una burla se tratara.
Poco a poco, la flor que crece en ti se marchita, te transformas un robot, no necesitas comer, ni dormir... Estás vacío por dentro.
Lo único que encuentras en tí que te recuerda a una persona, son las lágrimas que quedan en tí, y los recuerdos que golpean tu frío cuerpo."


"Pasan los minutos en la soledad,
las paredes se empiezan a estrechar.
Hay cosas que quiero olvidar,
cosas que no vale la pena mencionar,
pero aun así el pensamiento me comienza a torturar."

Para qué quiero la vida? si no la vivo. Si me la quieren arruinar. Si me la quieren sacar. Por qué no la hago más fácil y me la saco yo sola? Para qué voy a vivir con miedo? Por qué no me dejo de dar vueltas y dejo de ser un peso para los demás? Para qué voy a seguir equivocándome mil veces por segundo en cada cosa que digo y en cada cosa que hago?  Por qué no tengo el valor suficiente para hacerle un bien a todos? Después de tanto mal...
Siento que es lo que quieren, es lo que se proponen. Yo no le sirvo a nadie.
Si se puede venir cualquier cosa, me la pueden arruinar en cualquier momento, mas de lo que ya la arruiné yo, por qué mierda no entiendo por qué no la termino acá y listo! Tanto me odio como para querer bancarme todo en vez de matarme? Tanto? 
Ya no quiero más volver a empezar para hacer las cosas bien, ya directamente me quiero matar y listo. No quiero empezar nada, no quiero vivir nada. 

Es cualquiera mi vida que se yo. 

TODO el día comí la puta madre. Quiero irme a la mierda YA. Quiero saber algo saber que mierda va a pasar, que mierda hacer, no entiendo un carajo, es TODO una verga,  todo loco, me canse de todo, quiero volver el tiempo atrás y empezar todo de nuevo y hacer por lo menos ALGO bien. 
:'( 
que bronca que me tengo.